Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
04:45 

Кину-ка я сюда свой старый стёб. Чтоб сообщество росло. ))

kiyomori
Я люблю мир таким, какой он нет
Был в нашей бурной жизни период, когда тушк буйно фанател по Вайссам и работал в цветочном киоске. И однажды наложение этих двух факторов породило нижеследующий крик души.



Пришел. Вовремя. Открылся. Открылся... Откры... О, Боже! Это что – цветочный павильон? Боже, а можно я вместе с Фарфарелло начну тебя обижать? Заслуживаешь, Боженька, раз послал мне такое место работы!
Здесь же Шульдих ногу сломит! Здесь же все руководство Критиков в бессилии разведет руками, понятия не имея, КАК весь этот бардак убрать!! Нет, сегодня вечером я точно буду обижать Бога!
А это пожилое сено они называют товаром? Как я, по их мнению, должен все это продавать? Когтями подкрепляя аргументы в пользу приобретения роскошного букета из уродиуса полувялого и дерьмеции барахлистой? Ладно. Призываю на помощь эстетические (не подумайте плохого!) чувства и начинаю перебирать дерьмецию. Там подрезал, здесь расправил – вроде бы издали эти пучки комбикорма можно принять за ассортимент цветочного павильона. Слава мне! Персия-сама, забери меня отсюда!
Так, а где мои покупатели? Где покупатели, я вас спрашиваю?!? Где, в конце концов, девочки-фанатки? Какого Кроуфорда? Я что, просто так тут сижу? Значит так, терплю полчаса, а потом начинаю рисовать рекламное объявление о том, что всякий праздношатающийся придурок может выбирать одно из двух – стать или покупателем или клиентом. Последние обслуживаются в лучших традициях моей второй профессии. Со скидкой. В канализационный люк. Персия-сама, забери меня отсюда!
Я понимаю теперь, почему шеф организовал нам прикрытие в виде цветочного магазина, а не какого-нибудь там частного сыскного бюро или музея истории ниндзя. Чтоб злее были!!! Я отработал три часа из положенных двенадцати и уже хочу миссию. Хочу лишить кого-нибудь перспективы увидеть рассвет завтрашнего дня. Причем, мне абсолютно все равно, по чьим следам шляться – на душе в любом случае полегчает. Кстати, о завтрашнем дне: он, Эстет его раздери, тоже рабочий. Всерьез задумываюсь, не лишить ли мне вышеозначенной перспективы себя самого.
Ну чего они все ходят туда-сюда и пялятся? Тоже мне, зрелище – Охотник Света в обрамлении дерьмеции барахлистой! Кажется, я уже знаю, какая тварь тьмы ни фига завтрашнего дня не увидит. Это будет та самая ошибка природы и Такатори Масафуми, которая по недоразумению числится нашим менеджером, и должна была подвести свежий товар два часа назад. Персия-сама, во избежание кровопролития забери меня отсюда!
Нет, менеджер все-таки приехал. Боженька, Боженька, что это с ним? Боженька, я тебя больше никогда обижать не буду, и психа шварцового при встрече о том же попрошу, только избавь меня от этого эстетского монстра! Боженька, он же сейчас не хуже тебя молнии мечет!!! Всего лишь потому, что я переучет не сделал. А то, что я три часа мусор выгребал, а потом час пошевелиться не мог, я завещаю написать на своей могиле. Персия-сама, забери меня отсюда, а то меня сейчас убьют! ПЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕРСИЯ!! МЯ-Я-Я-Я-Я-ЯУ!!! Уф... Убежал, наконец. В смысле, манагер убежал, а я-то как раз остался. С переучетом наедине.
Итак, сколько у нас гвоздичек? Сто семнадцать. А гербер шесть. А роз семьдесят пять. А упаковочных пакетиков восемьдесят четыре. Кактус (манагеру его, не при Бомбейце будь сказано, куда) один. Кошачий трупик тоже один – я после переучета. Персия-сама, включать ли его в список?
После переучета утешил себя конфетой «Фарфарелло», то есть, конечно, «Рафаэлло» и решил, что жить, несмотря ни на что, к сожалению, буду. Боженька, скажи Персии, чтобы забрал меня отсюда!
Скрутил букетик из всего, что нашлось приличного в ассортименте. Хм... Почему это он вызывает стойкую ассоциацию с Такатори Рейдзи? Да, Боженька, именно потому что – SHINE! Все – SHINE!! Всё – SHINE!!! Боженька, ты тоже SHINE и свинья порядочная. Дяденька, хватит пялиться на меня через окно! Лучше купи Такатори, а? Ну дяденька, ну что тебе стоит? Не хочешь? SHINE! Персия-сама, ну ты меня понял, да?
Самое парадоксальное, что у меня еще что-то покупают. Вот тетенька в шляпе гвоздичку купила. Мяу. Сто таких тетенек, и будет план по выручке.
Дяденька, дяденька, купи Такатори!.. В смысле – букет под названием «Олигарх» купи, слышишь?!? Персия-сама, забери меня отсюда, слышишь!?! Манагер герберы привез, а дяденька «Олигарха» не купил, дяденька гвоздик хочет, а гвоздички наши помнят Реставрацию Мейдзи. Хризантемы надо подрезать, а розы надо замочить. Ну конечно, блин, мочить да резать – это самое оно, исконное-посконное, сермяжное родимое наше. А за водой бежать в соседний продуктовый. А...
А на кассовых часах, слава ну хоть чему-нибудь, ровно девять – закрываться пора.
Персия-сама, забери меня отсюда завтра, ладно? Не дай мне увидеть рассвет следующего рабочего дня...
Боженька! Можно, я тебя все-таки обижу?





Комментарии
2012-02-12 в 10:42 

.Абиссинец
сумасброд с катаной
Что - что, а вот насчет выбора прикрытия ты ни грамма не ошибся.

2012-02-12 в 12:59 

kiyomori
Я люблю мир таким, какой он нет
Я до сих пор вспоминаю этот павильон как кошмар...

2012-02-12 в 16:20 

.Абиссинец
сумасброд с катаной
Не сомневаюсь.

   

Белая Вилла

главная